Nel dicembre del 2010, io e i miei amici decidemmo
di andare a vedere "La vita e' meravigliosa" sul grande schermo.
Sembrava proprio qualcosa di cui avevamo bisogno tutti quanti.
Dopotutto erano stati due giorni assurdi. Tutto comincio'...
con un test di gravidanza.
E' un'attesa infinita.
Sei sicura di averlo fatto bene?
Esiste un modo sbagliato di fare pipi' su un bastoncino?
Ti posso fare una domanda che mi attanaglia da anni?
Le donne sanno mirare?
Perche' gli uomini sanno mirare?
Perche' mi pare che passo lo straccio nel bagno ogni due giorni.
Okay, sei tu quella che ha messo il calendario di Far Side sopra la tazza.
Lo sai che io rido con tutto il corpo.
Sono passati i due minuti.
Uno, due, tre.
- E' positivo. - E' positivo?
- E' positivo. - E' positivo!
E' positivo!
Sono incinta.
Cosa?!
Non ho mai visto quella donna prima d'ora!
Scusate, e' la forza dell'abitudine. Congratulazioni!
A Lily e Marshall.
Grazie mille. Non siamo mai stati cosi' felici.
Non riesco a immaginare niente che potrebbe buttarmi giu' di morale ora come ora.
Lei non e' incinta.
Beh, a parte questo.
Ragazzi, questa e' la storia delle 36 ore in cui pensavamo che Lily fosse incinta,
e di come cio' ci spinse a rivalutare le nostre vite.
Perche' mentre succedeva questo...
Sei sicura di averlo fatto bene?
Io ero al telefono con Punchy, il mio migliore amico delle superiori,
che mi aveva chiesto da poco di essere il suo testimone di nozze.
Ehi, Punchy, ci ho pensato a fondo, credo di sapere
come possiamo spaccare con le composizioni floreali.
Oh, cosi' mi piaci. Dimmi tutto, Schmos!
Peonie, boccioli di lavanda e un tripudio di fiori della nebbia
per un'atmosfera da rinascita primaverile. Spacca da paura!
E' proprio quel tocco di fantasia di cui ha bisogno questa celebrazione dell'amore!
Sara' un giorno magico.
So cosa stai pensando.
- Vorrei essere un uomo. - E' vero, vorrei che tu fossi un uomo.
"Perche' se fossi un uomo, potrei avere Ted Mosby come mio testimone".
No, ed ecco perche'.
Ted, il compito del testimone non e' quello di spaccare con le composizioni floreali.
E' portare lo sposo fino all'altare,
perche', indipendentemente da chi sia lo sposo, sclerera'.
E non credo che tu sia in grado di convincere
quel soldatino a imbracciare il fucile e andare alla carica.
Non dimentichi che l'ho gia' fatto? Sono stato il testimone di Marshall.
E com'e' che e' andata?
Zero a uno.
Oh, andiamo. Non e' stata colpa mia.
E ti devo ricordare che ho fatto uno splendido discorso al brindisi?
Ted.
Zero, vuoi tu prendere Uno come tua legittima sposa?
Oh, Dio, sto sclerando. Perche' ho scelto Ted come testimone?
Ah gia'. E' difficile accettare una critica da una
che ha appena registrato sette puntate di "Testa o Croce Milionario".
Ragazzi, "Testa o Croce Milionario" era uno show di grandissimo successo
con un concept semplicissimo.
D'accordo, nella maggior parte dei lanci di prova, ti e' uscito croce...
Ma i nostri esperti di pronostici da Las Vegas ci fanno sapere
che per il prossimo lancio le possibilita' sono ancora 50 e 50.
Quindi, Jordan, per un milione di dollari...
testa... o croce?
Scusi, qual era l'anno di conio?
Perche' quest'improvvisa ossessione per "Testa o Croce"?
Beh, pare che a "Testa o Croce" ci sia un posto vacante.
Cr... Testa!
Marni, lancia la moneta.
Quindi, a causa di quell'incidente, "Testa o Croce" sta cercando
una nuova specialista in rotazione monete.
Vuoi dire "oca giuliva lancia-monete"?
Non sono oche giulive!
Hai fatto il provino, vero?
E sei canadese?!
Robin, a parte quella moneta, stai facendo girare anche un'altra cosa.
La mia testa.
- Sei la nuova oca giuliva lancia-monete? - Specialista in rotazione monete.
Robin, farai meglio a controllarti, prima di Trebekkizzarti.
Sei una giornalista! Che ti prende?
Va in onda su una rete nazionale! E posso indossare vestiti sgargianti!
Robin, hai dimenticato il tuo proposito per il nuovo anno?
Non berro' mai piu'.
No, prima di quello.
Stasera mi berro' tutta questa bottiglia.
Prima anche di quello.
Mi sono trasferita qui per lavorare per lavorare
per un importante canale d'informazione, come World Wide News.
L'anno prossimo a quest'ora, avro' intorno al collo
un badge identificativo di World Wide News.
E per dimostrarti che dico sul serio, questo sara' il mio primo e unico drink della serata.
- Okay. - Okay.
Oh, cavolo se e' buono.
Pensavo avessi finalmente ottenuto quel colloquio a World Wide News.
Si', ma mi hanno offerto solo un lavoro
di ricerca noioso, sottopagato e dietro le quinte.
Che potrebbe essere un trampolino di lancio per la tua carriera.
Potrebbe esserlo anche "Testa o Croce".
La prima specialista in rotazione monete e' stata la semifinalista di "The Bachelor"
e poi ha perso una cinquantina di chili a "The Biggest Loser"
e ora sta stravincendo "Celebrity Rehab".
Sembrava che non ci fosse modo di far cambiare idea a Robin.
Ma non sapevamo che, di li' a qualche minuto,
tutto il nostro mondo sarebbe stato completamente stravolto.
- Sono incinta. - Cosa?!
Ragazzi, quando gli amici ti danno delle belle notizie,
tu sei felice per loro... per circa un millisecondo.
Poi cominci a riflettere su te stesso.
Oh mio Dio!
Alla fine avranno davvero un bambino.
Che ne sto facendo della mia vita?
Da lunedi', saro' una specialista in rotazione mone...
Oh, ma chi voglio prendere in giro?
Sono un'oca giuliva lancia-monete e sono ancora single.
Okay, non andiamo a parare li' Scherbatsky. Quella e' tutta un'altra storia.
Devo accettare quel lavoro a World Wide News.
E cosi' la sera seguente avevamo due cose da festeggiare.
Ragazzi, avete davanti la nuova ricercatrice associata di World Wide News.
- Oh mio Dio. E' una notizia stupenda. - Cosa ti ha fatto cambiare idea?
Marshall e Lily.
Mi sono solo resa conto che sto per avere una nipotina a cui dovro' fare da esempio.
E non voglio essere la triste zia Robin,
la vecchia oca giuliva lancia-monete che le fa venire i brividi.
Voglio essere la zia Robin, quella figa, la stimata giornalista... che le da' la birra.
- Cosa? - Cosa?
Non vi ho mai visti cosi' sereni.
A Lily e Marshall.
Grazie mille. Non siamo mai stati cosi' felici.
Cosi' il giorno dopo Robin chiamo' "Testa o Croce" per rifiutare educatamente
Salve, signor Trebek. Sono Robin Scherbatsky.
Ma in quel momento...
Lei non e' incinta.
Sono molto lusingata dall'offerta, ma...
FALSO ALLARME. NON SONO INCINTA.
Oh mio Dio.
Non stanno per avere un bambino.
Perche' mi faccio tutti questi film mentali?
Quel lavoro di ricercatrice mi da' l'idea di essere difficile.
E io sono bella.
Sono molto, molto bella.
Hai davanti agli occhi la nuova oca giuliva lancia-monete.
Hai accettato il lavoro a "Testa o Croce"?
Che ne e' di World Wide News e del tuo badge identificativo?
Avevi fatto un proposito per il nuovo anno.
Okay, avevo anche detto che non avrei mai limonato con un netturbino.
La vita e' cio' che ti capita mentre sei impegnato a fare altri progetti.
- Come mai la casetta di pan di zenzero? - Stiamo per vedere un film natalizio.
E questo e' uno snack a tema natalizio.
Speriamo che Babbo Natale ti porti una ragazza quest'anno, Teddy.
Dove cavolo e' Barney?
Dov'era Barney?
Facciamo di nuovo un passo indietro.
Mentre stava succedendo questo...
- E' positivo. - E' positivo?
...stava succedendo anche questo.
E ora sta stravincendo Celebrity Rehab.
Ehi, ragazzi.
Un indovinello natalizio.
Qual e' la mia seconda parola preferita che comincia con b-o-n?
Bon Jovi?
Gia'.
Qual e' la mia terza parola preferita che comincia con b-o-n?
Bonus.
Ovvero, il bonus che ho ricevuto a fine anno.
Mio Dio, Barney!
Anch'io lavoro alla GNB e mi hanno dato solo un buono da 15 dollari per Costa Coffee.
E te lo sei guadagnato, amico.
Guardate cosa mi regalero'.
Il DiBiase.
Vedete le strisce del gessato?
Sono diamanti.
E' il meglio che un uomo possa indossare.
Scusa, hai mai pensato di dare qualcosa in beneficenza?
Beneficenza Vuoi davvero parlare di beneficenza con me?
Bello, io sono Mister Beneficenza.
Vado spesso a letto con le bruttine, le ciccione, le ultra trentenni...
Sono il Bill e Melinda Gates delle scopate per pieta'.
Ciao, ragazzi.
- Ehi. - Ciao.
- Abbiamo un grosso annuncio da fare. - Fammi indovinare.
Anche tu hai ricevuto un bel bonus di fine anno.
No, solo un buono da 30 dollari per Costa Coffee.
Trenta?!
- Sono incinta. - Cosa?!
Non ho mai visto quella donna prima d'ora!
Scusate, e' la forza dell'abitudine. Congratulazioni!
Marshall e Lily stanno facendo qualcosa di significativo.
E questo mi rende meno felice per il bonus.
E sono ancora single. Almeno qualcosa mi va ancora bene.
Allora perche' mi sento cosi' poco spettacoloso?
Che ne sto facendo della mia vita?
Non siamo mai stati cosi' felici.
Non riesco a immaginare niente che potrebbe buttarmi giu' di morale ora come ora.
Oh Marshall, tu pensi di essere felice.
Aspetta e vedrai, perche' stasera c'e' "Le cose preferite di Barney!"
Quella era la reazione che si aspettava Barney.
Questa fu quella che ricevette.
Non so cosa sia.
Le cose preferite di Barney!
Vi daro' un sacco di roba gratis... come Oprah.
Esaltatevi all'idea, okay?
L'ora seguente fu parecchio strana.
Tute da ginnastica di velluto!
- Il velluto e' comodissimo. - Sono morbidissime.
Elicotteri telecomandati!
Preservativi!
E ultimo, ma non meno importante.
Fuori c'e' una flotta di limousine pronte a portarci...
in uno strip club!
Una lap dance per te! E una per te!
Tu la farai a me, la lap dance!
Lap dance per tutti!
E' stato spettacolare! E' stato come un completo di diamanti per la mia anima.
Devo continuare, devo fare di piu'.
No. No! Non posso tornare in quello strip club.
Ho visto certe cose...
Non ci torno neanche io.
Il resto del mio bonus lo daro' allo strip club di Dio.
Il giorno seguente ando' a trovare l'uomo piu' caritatevole che conoscesse,
il padre del suo fratellastro, Sam Gibbs, un sacerdote di una chiesa fuori Long Island.
Sam.
Padre. Non nel senso di padre padre.
- A meno che... - Che c'e', Barney?
Volevo dare un po' di soldi in beneficenza. (ndt: Charity=beneficenza/nome di persona)
E' il nome della spogliarellista di quelle email che mandi?
Devi togliermi da quella mailing-list, Barney.
No, non parlo di quella Charity. Lei se la cava alla grande.
Vedrai le foto di loro due nell'email della prossima settimana.
- Bella li'! - Barney, sono un sacerdote.
Cancellami dalla mailing-list.
Ho iniziato da poco a dare e mi ha fatto sentire sorprendentemente bene.
- Voglio fare di piu'. - Questo si' che e' parlare.
Abbiamo un programma che aiuta i bisognosi a rimettersi in piedi.
Gli diamo cibo, un posto dove stare e dei vestiti per i colloqui di lavoro.
Beh, mi piacerebbe molto dare una mano facendovi un assegno...
di... uno, zero, zero, zero...
Lei non e' incinta.
...zero...
Aspetta un secondo.
FALSO ALLARME. NON SONO INCINTA.
Aspetta un po'. Non stanno facendo niente di significativo con le loro vite.
Beh, questo cambia tutto.
Oh no, ho gia' scritto quattro zeri.
Grazie, virgola decimale.
Cento dollari.
E' magnifico!
Grazie, Barney!
Vestito di diamanti.
Ted, puoi prestarmi i soldi del biglietto? Non mi piace portarmi dietro tanti contanti.
Ma non dovevi donarli quei soldi?
Si', quello era solo perche' Lily era incinta.
Adesso non lo e' piu', ergo e' nato un completo.
Bello, che ci fai con quella casa di pan di zenzero? Sei ridicolo!
E' uno snack a tema natalizio!
Ah, quel trucco lo conosco.
Tu fai un buco nel pavimento, lei infila la mano nel salotto e trova l'albero...
Carina.
Dove cavolo sono Marshall e Lily?
Facciamo un passo indietro per un'ultima volta.
- Sono incinta. - Cosa?!
Non ho mai visto quella donna prima d'ora!
Scusate, e' la forza dell'abitudine. Congratulazioni!
Tutto questo e' grandioso. Sono felice.
Sono talmente felice che il cuore mi batte forte forte. E sto sudando.
E non riesco a respirare.
Sono questi i sintomi della felicita', giusto?
Oh, merda. Lily sta per avere un bambino e io sto avendo un attacco di panico.
Speriamo non riesca a sentire i miei pensieri.
Invece li sento.
E sto sclerando anch'io! Mi sta crescendo un alieno nello stomaco,
e poi dovra' uscire dalla mia vagina!
Pensi che gli altri abbiano capito che stiamo sclerando?
Che ne sto facendo della mia vita?
Per domani sera dovrei prendermi uno snack a tema natalizio.
Ci sgameranno di sicuro. Che facciamo?
Continua a sorridere e basta, magari fai un salutino con la mano.
No, non farlo! Non ha alcun senso.
Ormai lo sto facendo, andro' fino in fondo con questo saluto con la manina.
Andiamocene, cosi' il saluto avra' un senso.
Cosi' Marshall e Lily se ne andarono a casa.
Lily, dobbiamo calmarci. Non c'e' alcun bisogno di farsi prendere dal panico.
E' vero che abbiamo un sacco di cose da fare, ma abbiamo nove mesi per prepararci.
Ecco perche' io dico di compilare una lista di tutto quello che
c'e' da fare prima dell'arrivo del bambino e di fare tutto stasera!
Facciamolo!
1. LEGGERE TUTTI I LIBRI SUI BAMBINI
Capito. Okay, sembra facile.
2. DIPENGERE LA CAMERETTA
- Camera del bambino dipinta! - Di blu? E se fosse una bambina?
Cavolo!
6. IMPARARE A LAVORARE A MAGLIA
9. APPARTAMENTO A PROVA DI BAMBINO
15. FAR ASCOLTARE MUSICA CLASSICA AL BIMBO NELLA PANCIA
Oddio, sono le otto! Dovremmo trovarci al bar con la gang per festeggiare.
Oddio. Okay, quando ci vediamo con loro, dobbiamo mantenere il sangue freddo.
- Pensi di farcela?! - No, non ce la faccio!
Non vi ho mai visti cosi' sereni.
A Lily e Marshall.
Grazie mille. Non siamo mai stati cosi' felici.
E' un incubo!
Stiamo facendo tutto nel modo sbagliato!
L'iPod era in shuffle.
I Jerky Boys! Il nostro bambino ha ascoltato i Jerky Boys!
I Jerky Boys sono divertenti.
I Jerky Boys non sono divertenti, sono schifosi.
Sai una cosa? Va bene, se non credi che i Jerky Boys siano divertenti,
allora non sono sicuro di poter crescere un bambino con te, labbrona.
- Marshall, non mi piace tutto questo. - Lo so, okay? Non piace neanche a me.
E' come se avessi un grossa palla bollente di stress dentro nel petto,
e non c'e' niente che potrebbe farla sparire!
Lei non e' incinta.
Beh, a parte questo.
So che probabilmente per voi e' una bella delusione.
Gia'.
Sfiga totale.
Un'enorme delusione.
Ehi.
State bene, ragazzi?
Si'. Perche' non dovremmo?
- Oh, per via della storia del bambino. - Oh, si', vabbe'.
Oh, uno snack a tema natalizio. Carino.
Non mettere la mano nel salotto!
Cavolo, pensavo che voi due sareste stati devastati.
In realta' siamo sollevati.
Per un giorno e mezzo non abbiamo fatto altro che sclerare.
Gia', questa faccenda ci ha fatto riflettere.
Forse, dopotutto, non siamo ancora pronti per dei figli.
Gia', pensavamo intanto di prenderci un cane magari.
- Prendete un cucciolo! - Te lo immagini?
Sarebbe una cosa carissima!
No!
- Il nostro snack per il film. - Mi prendete in giro?!
Non fate altro che parlare di avere dei figli!
E adesso solo perche' avete sclerato un tantino, vorreste prendere un cane?
No. Inaccettabile!
Adesso girate i tacchi, andate a casa, vi denudate
e fate l'amore come marito e moglie, fino a quando Lily non rimane incinta.
Subito!
Dico sul serio! Muoversi!
- Marshall e Lily si sono messi nei guai. - E tu!
Barney, con quel completo sembri un vero idiota.
Lo restituirai e quei soldi li darai in beneficenza.
E non parlo della spogliarellista su cui continui a mandarci le email,
nonostante ti avessimo implorato di toglierci da quella mailing-list.
Non posso restituire il completo.
Ted, risplendo al buio. Finalmente risplendo al buio!
Criminali di New York! Attenzione!
Quest'uomo indossa un completo ricoperto di diamanti!
Vi basterebbero i pantaloni per andare in pensione.
Buon Natale!
Se prendo i popcorn grandi, vuoi che facciamo a meta' o...
E tu...
Non ti sei trasferita nella citta' piu' grandiosa sulla faccia della Terra,
per diventare un'oca giuliva lancia-monete. Percio' ecco come faremo.
Se esce testa, accetti il lavoro a World Wide News.
Se esce croce, accetti il lavoro a World Wide News.
Ehi, sembra che qualcuno abbia un nuovo lavoro!
Va bene, domani li chiamo.
Li chiamo subito.
Pronto?
- Ted, non posso sposarmi! - Si' che puoi. La ami!
Hai ragione, e' cosi'! Grazie, Ted!
Un biglietto per "La vita e' meravigliosa", per favore.
Grazie.
Siamo degli idioti.
Questo bambino non ha alcuna possibilita'.
- Siamo pronti. - Siamo pronti.
Cavolo.
Quelli sono un sacco di zeri.
Sicuro di non aver dimenticato la virgola decimale?
No.
E il tour e' finito. La riunione dello staff
e' a mezzogiorno e cosi' potrai conoscere tutti,
ma prima devi andare giu' dalla sicurezza. Devi farti fare una foto.
Per il badge identificativo.
Sei sicura?
Affermativo.
E c'e' dell'altro.
Fate sempre quella cosa di dare i vestiti per i colloqui di lavoro ai bisognosi?
Si', perche'?
Portateli dentro, ragazzi!
Buon Natale.
- Grazie, figliolo. - Figliolo?!
E' solo un modo di dire. Continuo a non essere il tuo papa'.
Congratulazioni.
Sai, quello che hai fatto e' stata davvero una figata.
Quando ne avevamo bisogno, ci hai rimessi sulla giusta strada.
E' quello che faccio.
Ehi Ted... se mai dovessi sposarmi e tu non fossi il tipo che sposo...
Grosso errore, ma continua pure.
...mi farebbe davvero comodo uno come te.
Sai, in caso sclerassi. Quando sclerero'.
Ti puo' interessare?
Mi stai chiedendo quello che penso tu mi stia chiedendo?
Ted, ti andrebbe di farmi da testimone?
Scherbatsky...
spacchero' di brutto come testimone.
Ehila'.
Stasera ci siamo divertiti un sacco, ma passando a cose piu' serie,
questo e' il periodo dell'anno in cui ci ricordiamo l'importanza di dare.
E non c'e' regalo migliore del donare una sveltina.
Percio', per queste feste, perche' non scopare qualcuno che ne ha bisogno?
Sono Barney Stinson e questa...
e' una pubblicita' progresso per aiutarvi a diventare grandi.
No.
Ehila'. Lo so che stasera ci siamo divertiti un sacco...
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